長澤まさみ
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3/12
帰ってきてしまった、東京に。
また、この狭くて苦しい世界で生きなければいけなくなった気がして、息がつまる。
晴れていれば、海を見に行きたかった。陽を、追いたかった。
3日前に
3日前に、あんな言葉を綴ったのに、(のに？)彼から告白された。
断るというか、拒絶する理由なんてなくて、受け入れた。私は、結局寂しかっただけなのかもしれない。
寂しいから受け入れて、この後の気持ちはどうなるか分からないから。なんて。都合良すぎるよね。
でも色々考えてるうちに、私はいま選ぼうとしてるって事に気付いて、何を上から目線で物事見てるんだって思うようになった。
わたしは、大勢の中から「どれにしようかな」なんて選べるような人間じゃない。
自分が大勢の中にいて、「どれにしようかな」って選ばれて、選んでもらえただけで幸せなのかもしれないって思うようになって。
そんな大それた人間じゃないし、そんなに毎日強くいれない弱い人だから、支えてくれる人が側にいて欲しいんだ。
愛してくれて、大事にしてくれて、一緒にいてくれるひと。
ただツボで、好きで、自分だけばかり愛情があって、、、、って、それじゃあ私はダメになる。120%。
だから、これでいいの。ごめん、こんな風に考えてることを正直に言えなくて。
きもち
大事に思ってる曲を聴いて、あの時の感情を思い出す、、
申し訳ないけど、感情が自分の意思と関係なく激動する経験を過去にしてるから、今のままじゃ物足りないと思ってしまう。
まあ、何様だよ、って話だけど。わたしが相手の感情をそうやって激動させてるなんて思えないけど。
あの高ぶりをもう求めちゃいけないんだろうなあ。なにか1つある毎に泣いたり笑ったりきもちを起伏させるなんて疲れるかな。それだけで毎日に色がついて楽しくも悲しくもなる方が、私には合ってる気がしちゃってるけど。まあ、、、、穏やかな日々も、いいか。いやきっと多分どちらも良さはあるけど、いまのままだと物足りないと思ってしまう贅沢さが抜けないのだ
どきどき武道館
なんてダサいタイトル。（笑）
1年前に発表された武道館。
早かった、一年。まさか、こんな形で関わる事になるなんて！夢が、叶った。辛かった時期に、叶えてくれた。
私の力で、実力で、じゃないけど。これは頑張ったご褒美で、巡り合わせなんだと思ってる。
なんてしあわせな事なんだ。わたしもライブを作る一員。
思えば、自社仕事のチケットを自分で買って、見に行くって言うのは初めてだなあ。
たくさんある中の、たった1つのセクションだけれど、わたしがいないと成り立たない。それを噛み締めながら、でも、初めてあの歌を聴いた時の純粋な気持ちも忘れず、明日は過ごせるといいなあ。DVD絶対買う。(見てもないけどまだ)
DJあおいさんのことばが、グサグサ刺さる。
私は、何のためにこんなにも行動してるのか…
予定を入れるのが大好きで、人が好きで、
友達と会う時間も、お金も、惜しまない。
それはそれで私は自分の人生を豊かにしてると思うし(22歳は自ら誘わないをモットーにはしてるつもりだけども)、間違ってるとは思わない。
だけど寂しさを紛らわす為に？考え込まないように？逃げてる気がして。もっと自立して、良い女にならんと、見向きもしてもらえない。
人の肩に寄りかかりたいのにそれが出来なくて、とてつもなく苦手で。本当は、誰かを頼りたいのに。
素直だけが取り柄なはずなのに、素直に発言は出来ても行動にするのは難しい。何と言葉にして良いのか、いまいち分かってない。。
今日は、、、12時を回る前に寝よう
2017.01.10(23:44)
好きな人と、一緒に撮った動画を見でしまった。
自爆。
好きだ〜、やっぱりすごく好きだ〜
こんなに純粋に想うなんて、もはやカッコ悪いくらい、好きだ〜
もう私の想いは知られているのだけど、
彼はどうしてこんなに純粋に私が想ってるのか不思議らしい。
わかんねえよ、んなもん。
わたしにだって分からない。
何でか分からないけど、すごく惹かれたの。好きだと思うの。ツボなの、すべてが！
はあ、バカだな〜上手くいかないなら、はやくきらいになりたい。。。
これ見つかったら、どうしましょ〜（笑）
2017.01.09(1:46)
「 いい匂いの女 」 でいたい。
匂いにはなかなか定評がある。(と思ってる)
清潔感のある人がすきで、自分自分が匂いフェチで、いいにおいが大好きだから。
鼻炎のくせに。
珍しく考え事をして寝れないでいる。。お酒飲んだのに。
わたしは何なんだろう？評価をつけられ、次はああしろこうしろって。物じゃないんだよ。言いなりでもないんだよ。わたしの中に、あなたに近づきたいと言う思いは、ない。
でも、振り返れば自分の鏡だったのか？と思う瞬間もあったりして、すごくハッとしてる。
仲のいい友人に、わたしが一緒にいて無理をするような人とはずっとはいられないよ、と言われた。うん。それだ。その表現。それだ〜〜
あとで爆発してしまうんだって。
わたしより、わたしのことを分かってくれている。ありがたい。。。
頑固だからね、そう簡単に自分を変えられないの。影響されやすいのに。頑固なの。。
じゃあ、何故
先輩と、片平里菜の「煙たい」について熱く話した。
私はこの歌が大好きで、リスペクトしてる。
もともと、同じシングルの「誰もが」を先に知ってA面のこの曲は後から知ったんだけれど、今では「煙たい」の方が好きかもしれない。
そんな話をしているときに、音楽マニアの先輩から阿部真央の「じゃあ、何故」をオススメされた。
煙たいが好きならこの曲を好きになると思うよ。と…。
間違いなかった。音楽マニアの先輩の感の鋭さ。(心の中では人間レコード屋さんと思ってる)
クリスマスシーズンに仕事していて、その合間にふとその話をされたんだけど、「クリスマスにオススメする曲でもないけどね。」と笑って話していたけど、すぐ聞いた。
自爆だった。
その直前にあった出来事に、妙にリンクしてしまった気がして。
こういうのが曲の出会いなのか、自ら勝手に曲に似てるだとか、寄せたりしてるのか？？
どちらにせよ、救われる音楽と、こころにキズをつけるくらいズシンと来る音楽、自分にとっては両方大切な曲になるんだと言うこと。
追伸
tumblerはこころのメモであって私にとっては長めのツイッターみたいな感じなのだ。。
あぁ baby どうしてあんな目をして僕を見たんだい?
勘違いしてしまうよ 誰でも良かったクセに僕が拒めないの知ってて 気が向いた時だけ誘って
次の日には何もなかったように振る舞うのが上手かったね
僕からの電話は無視して寂しい時にだけかけてきて
さも僕だけみたいな声で ハニかむのも得意だったね猫の目ですり寄って 君が僕を狂わせたんだ
あぁ baby あの日僕の中に誰を見てたんだい?
届かない人の代わりに 僕にキスしたんだろう?